El único momento donde no estamos en pose y somos realmente auténticos, es cuando estamos sentados en el inodoro cagando.
Los argentinos no podemos darnos el lujo de circular sin dinero en la billetera. Nunca sabemos a quién tendremos que coimear.
A los hombres NO se los conquista por el estómago. A los hombres se los alimenta bien para que estén fuertes y nos cojan como corresponde.
He decidido no hacerme mas pelvis completa... Sino cuando a mi novio le tenga que tirar mas un pelo de concha, voy a estar en problemas
Viste? Las segundas partes nunca fueron buenas...
Bueno, ok, Terminator 2 fue mejor que la 1, pero no jodamos, ni vos sos Schwarzenegger ni yo soy Sara Connor
Cómo puede ser que a ninguna marca de perfumes se le haya ocurrido hacer una fragancia femenina llamada "The FlowerCat"?????
Flojos eh, muy flojos...
Si la entrega del producto, ese que pediste y te tienen que enviar tu domicilio, se realiza de 9 a 18 hs, tratá de no ponerte ansioso. O las posibilidades de que te lo entreguen 17.55 hs irán increscendo junto con tu nivel de ansiedad.
Hagamos uso, pero no abuso del sacarnos edad. Cuanto mas desmedida sea la bajada, mas delgada será la línea que separa al "Qué bien que te mantenés" del "Qué tren te pasó por encima?"
A las mujeres nos gusta la exclusividad, aunque no sea real, que sea mínimamente creíble! Se chamuyan a todas, si, pero ¿Hay necesidad de hacérnoslo notar?
Los colectiveros y taxistas, están compitiendo en algún certamen llamado "Manejando como el orto por un sueño", o me parece a mi?
Por Live And Let Die, Axl Rose le pagó derechos de autor a Paul McCartney o McCartney a Axl Rose por haberlo hecho masivo?
Con todo el tiempo que tardaron Frodo y Sam en llegar a Mordor, me van a decir que ni un pete solidario se hicieron entre sí???
COME ON!!!!
aNDá a LaVaR LoS PLaToS VoS, SaLaMe...
Hace ya un tiempo, décadas diría yo, que las mujeres dejamos de ocupar solamente un lugar en la cocina, para abrirnos paso y ocupar otro lugar en el mundo. Votamos, trabajamos, tenemos vidas tan o más activas que los hombres y, entre otras cosas, manejamos. Quizás sea ésta una de las cosas que más nos critican los hombres, algunas veces porque realmente amerita hacerlo y otras por simple machismo y necesidad de hacernos sentir que es un terreno pura y exclusivamente masculino, y se ven en la obligación de recordarnos de manera degradante, que estamos demás en lo que a automóviles respecta.
Luego de haber esperado las copiosas tormentas que prometió el servicio meteorológico para el sábado, y en vistas de que jamás llegaron y que mi auto era una mugre de circo, domingo por la mañana, me levanté y me fui en busca de un lavadero para ponerlo en condiciones. Lo dejé, me fui a desayunar por ahí mientras pasaba la hora y al llegar para pagar y llevármelo se dio la siguiente situación:
Yo: Hola, vengo a buscar mi auto.
Sr. del lavadero: N° de patente?
Yo: (Le digo el número)
SDL: (Buscando en los papelitos y no encontrándolo) No, no, no será (Me dice un número menos del mío)?
Yo: No, no... Fíjese bien, porque el número es el que le dije.
SDL: Pero estás segura? No te habrás equivocado?
Yo: No será que yo sé el número de MI patente y ustedes lo hayan anotado mal?
SDL: Decime qué auto es y el color.
Yo: Un Clio, gris... (Saliendo afuera, se lo señalo) ESE que está ahí.
SDL: Ah pero no nena, ese no es un Clio, es un fiesta (?¿?!¿¿¡!?)
Yo: Perdóneme, Ud. me está cargando?
SDL: Cómo te voy a estar cargando? Si vos no conocés el modelo de tu propio au... ah si, si, es verdad, es un Clio...
Yo: (Sonrisita, que escondía frases del tipo "Viste pelotudo?" "Si forro, si, un fiesta que es igual a un Clio" y algunas cuantas mas irreproducibles)
(Yo sé que en temas automotrices, ustedes la tienen mas grande y peluda, pero si ya ni siquiera barajan la posibilidad de estar meando fuera del tarro, se están exponiendo a que las mujeres los empecemos a mandar a lavar los platos, y sepan señores que por una cuestión de retroactividad les debemos MUCHAS, y es una oportunidad que no vamos a dejar pasar)
MuLTiFRuTaL
Paciente: Así que tuviste una nenita?
Kinesióloga: Si, ya tiene 1 año y dos meses.
Paciente: Y cómo se llama?
Kinesióloga: Tiziana.
Paciente: Ahhhh pisciana, que lindo signo. Y el nombre? El nombre te había preguntado.
(Ahhh el nombre??? Pero que sorda estoy, no tengo la suerte de escuchar tan bien como ud!)
Paciente: Ahhh empiezo un viernes? Porque a mi me duele mas los lunes y los martes. Los viernes no tengo dolor.
(Claro, porque como el viernes no te duele, te vas de gira y quedás todo roto para empezar la semana, salame!)
Paciente: Si buen dia, necesito pedir un turno, 10 sesiones de kinesiología para mi mamá.
Secretaria: Bien, dígame cual es el diagnóstico.
Paciente: Ay no sabría decirte, pero lo que tiene ella es un problema CICLOMOTOR.
(Últimamente me vienen fallando los cambios del auto, voy a llamar al ginecólogo a ver si me lo puede solucionar)
Paciente: Me hicieron una infiltración en el túnel ESCARPIANO (Túnel Carpiano)
(El túnel Escarpiano, será familiar de la salsa Scarparo??? Pensalo...)
Paciente: Te llamo porque me dejé los lentes en el GAVETERO N°2
(Ese mueble NO entra en el consultorio y vos adentro muchísimo menos!)
(Día de lluvia)
Secretaria: Hola ____, Cómo estás?
Paciente tirador de galgos: Pasado por agua, tengo todo húmedo. Vos? También estás húmeda?
Secretaria: No, no, por suerte acá adentro no llueve.
(Cursos de rápida escapatoria al doble sentido cuando un tipo no gusta, comuníquense a mi celular)
Paciente: Desde que el mundo es mundo, está todo mal repartido. Sino fíjese, tanto frío en el polo Norte y tanto calor en Brasil.
(Uffff... y obviemos ejemplos sin importancia como el hambre, la pobreza, el desempleo)
Paciente: Yo los martes y jueves no puedo ir porque hago AGUAGYM (Acuagym)
(Eso vendría a ser un tipo de gimnasia AGUÁTICA, no????)
Paciente: Buenas tardes, necesito pedir turno para hacerme cama magnética y psicoterapia...
(Por qué? A ver... por qué no me dicen "No entiendo la orden" y listo! No hace falta que se pongan a inventar!)
Me contó una amiga...
Amiga, quién trabaja también como asistente, en otro rubro absolutamente diferente al mío, pero que al igual que yo, tiene entre sus tantas tareas, organizar la agenda de su jefe.
Amiga: Lo que le voy a pedir son sus datos, para que cuando "X" vuelva de su viaje, nos podamos comunicar con ud y coordinar la entrevista. Le pido su nombre y apellido por favor.
Del otro lado: Si, como no, mi nombre es Deborah... Dora... De Cabezas...
(Qué puede llevar a alguien a decir su nombre completo, si es poseedor de una combinación tan poco feliz??? Gracias a Dios que ni se lo plantea, sino de qué nos reiríamos nosotros???)
¡¿¡¡¿¿¿¿¡¿¿¿¡WTF?!?!?!?!??!?!?!?!
"Yo no sé por qué a los homosexuales los tratan como a enfermos, que los dejen hacer su vida! Casarse con quien quieran, para mi la homosexualidad no es una enfermedad, es un vicio, como el cigarrillo, el alcohol, las drogas"
(Comentario escuchado en sala de espera. Fue too mucho, así que merecía un post aparte)
No está demasiado agotado ya el recurso de que, en todas las películas de Robin Williams, en un momento mire a una multitud que lo venera por su infinita bondad y que semi emocionado diga con cara de bonachón "Thank you"?
Hace un par de noches soñé que me chapaba a Aníbal Fernández, con el único objetivo de comprobar si tenía feo olor en el bigote... Anibal tenía puesta una chomba rayada y un jean azul... En el sueño, mientras lo besaba, yo tenía mis manos abrazando su espalda... Para ser honesta, sentía que venía medio fofo de carnes... Pero para mi sorpresa, no sólo tenía un riquísimo olor en su bigote sino que además, Anibal, si si, Anibal besaba sumamente bien...
Mi respeto mas profundo a todos aquellos que atienden al público en los organismos estatales. Mi admiración mas sincera por tanta predisposición para entorpecer los trámites. Por su personalidad tenaz y actitud consecuente frente a un único objetivo: Cagarle la vida a los mortales que queremos estar en regla en este país y osamos querer hacer el papelerío necesario.
Señores empleados estatales, ustedes son un ejemplo a seguir... No cualquiera mantiene una actitud tan ferrea con tal de no morir en el intento, gracias por sus caras de orto...
Si nunca entendiste las letras de los Redondos, no desesperes... En realidad nunca quisieron decir nada...
(Digan Si no estuvo ingenioso el Indio haciendose el "Enigmático" durante tantos años)
Si pregunto si la misa que le van a hacer a Ariel Ramirez, va a ser Criolla, quedo mal???
(No me importa, ya estoy acostumbrada!)
Me acabo de dar cuenta, que donde van las fotos de los seguidores de este blog, está mi propia foto... Me estoy autosiguiendo??? Debería ser así??? O este es el colmo de un paranoico??!?!?
uN CueNTo De HaDaS
(Riiiiing, Riiiiiiing)
- Consultorio Buenas tardes?
- Buenas tardes, te llamo de parte de BlancaNieves...
/ Searching Possible Answers
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/ Possible Found Answers
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a) Ah si? Y con cual de los enanitos estoy hablando???
b) Y No puede llamar ella? O ya se comió la manzana envenenada???
c) Te diría que te habla Cenicienta, pero calzo 40 y no me creerías.
/Mode Delirum Tremens: OFF
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/Chosen Answer
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d) Aaaah, si... Me tenías que llamar para pasarme presupuesto por las toallas de papel de manos y el jabón líquido... Si, contame...
(A veces quisiera tener el filtro roto, sin pilas o desactivado... Me divertiría muchísimo mas!!!)
Taaaaaanto saludo de fin de año para que el 1 de enero sea exactamente igual que el día anterior... o creían que por arte de magia a las 12 nos cambia la vida??? Naaaaaaaa... en serio??? Delen! No jodan!
La SaNaTa NueSTRa De CaDa Día, DáNoSLa HoY!
" El Viernes tengo que ir al médico para que me revise el pezón del pecho"
(Menos mal Sra! No se queje! Mire si le salen pezones en otros lados!)
Kinesióloga: Antecedentes oncológicos?
Paciente: No, por suerte a mi en los partos me fue muy bien. (?¿)
(Me parece que he visto un lindo Fallidito!)
"Tengo tendinitis en un tendón"
(Digame una cosa, no está cansada ud. de ser TAN original???)
"Tengo que hacer kinesiología en región cervical y columna"
(Claro, porque como bien sabemos todos, las cervicales, categóricamente, NO forman parte de la columna!)
Secretaria: Fecha de nacimiento?
Paciente: 23 del 29
(Ahá... claro... y... de qué sistema solar??)
Paciente: Vengo este viernes de nuevo no? - CON carnet en la mano que especifica día y hora de la próxima sesión -
Secretaria: Si, a las 18 hs.
Paciente: A las 18 de la tarde?
(Aclaración: La paciente no recibió contestación alguna)
"Antes el médico me había mandado a hacer kinesio, pero ahora me mandó a hacer QUINO, ustedes hacen????"
(Si claro, hacemos QUINO, CALOI y FONTANARROSA)
"Esa es una de tus frases LAZARILLO"
(Lazarillo: Dícese del perro muletilla que te acompaña cuando te quedás cieguillo!)
Kinesióloga: Contame, haces alguna actividad física?
Paciente: Si, corro. Corro Todos los días.
Kinesióloga: Ah bien, y cuanto corrés por día?
Paciente: Corro 2 minutos en el living de mi casa. (?¡)
(Y yo salto garrocha en la ducha con el palo de la cortina de baño!)
"Necesito hacerme sesiones de MAGNOterapia" - Magnetoterapia -
(Pase por el box 5 que lo espera Alejandro, especialista en dicha práctica)
"Tengo que ver cuando puedo retomar el gimnasio con el profesor con el que iba, porque el otro día lo fui a ver, y no da mas gimnasia, ahora da clases de CARACTER" - Karate -
(No confundamos gordura con hinchazón... Ni defensa personal con temperamento!)
"Yo antes venía a hacerme RPT" - Pronunciado REPETÉ -
(Vio? Acá no hacemos cualquieeeeer Pete!)
"Ahora también tengo una orden para hacerme RPG, por ECORASIA" - Nombre correcto: Escoliosis -
(Aaaaahhh! Y es grave eso? Le dieron esperanzas de vida?)
Kinesióloga: Bueno, contame, como anduviste?
Paciente: Bien, parecería que mejor, pero con este tema de la tormenta...
Kinesióloga: (??) Y cómo asociás el dolor en el gemelo con la tormenta???
Paciente: Lo que pasa, es que a mi cada vez que va a llover, algún músculo del cuerpo me lo avisa.
(Fernando Confesore... I got you, under my skin!)
- Paciente con turno a las 14 hs, llamando a las 15:21 hs -
"Llamo para avisar que hoy no pude asistir al consultorio, por si le quieren dar el turno a otra persona"
(Un agradecimiento al Paciente Michael Fox que nos llamó en pleno rodaje de "Volver al futuro" para avisarnos de su ausencia)
"Buenas tardes, te habla el Sr. .... para avisarte que hoy no voy a ir a la sesión. Estuve todo el día muy ligero de vientre, yendo agua. Parecía que se me había pasado, me empecé a preparar para ir, pero cuando estaba en la ducha, me di cuenta que seguía yendo líquido de cuerpo"
(Yo le agradezco TAAAANTO que nos avise... Sobre todo le agradezco infinitamente LOS DETALLES!)
"Necesito hacerme sesiones de fisioMENSOterapia"
(Ahora entiendo todo! Es por eso que los pacientes parecen estar cada día mas pelot... mas... mensos!)
"Llamo para pedir turno para hacerme 10 sesiones de GIMIOterapia para el CUÁDRICE derecho"
(Quiere que gimamos de a una? varias? Lo que no nos queda claro es Dónde tenemos que gemirle!)
"Así que, parece que ya la semana que viene lo operan del corazón a mi marido. Por suerte lo opera el mejor cardiólogo del país. Antes era el segundo mejor... Venía Favaloro y abajo él... Pero bueno desde que... Bah... (Bajando la voz, como confidente) Sabías que murió Favaloro no????"
(No diga! Favaloro no iba a ser ministro de salud en el 2011??? No formaba parte del gabinete de Juan Domingo Perón para las próximas elecciones???)
"Hoy seguro que faltan muchos pacientes, los que son de la colectividad seguro, hoy no se celebra SHINGAPUR????"
(Hoy no... eso creo que se celebra a mediados de... NUNCA??)
Sintomas de la Influenza H1N1:
-Fiebre superior a 39 grados, que se
presenta de manera repentina
-Tos
-Dolor de cabeza intenso
-Dolores
musculares y de articulaciones
-Secreción nasal
-Puede
presentarse
diarrea, nauseas y manchas en la piel
(Diálogo con el médico de OSDE, él hacía preguntas y llenaba una planilla, supuestamente con mis respuestas)
Dr: Tuviste dolores de cabeza?
Yo: No, es sentirme congestionada, pero dolor de cabeza no.
(Nota en la planilla: Cefaleas: si)
Dr: Tenes dolores corporales?
Yo: No, nada.
(Nota en la planilla: Mialgias corporales: Si)
Dr: Fiebre tuviste?
Yo: No llegaba a 38
(Nota en la planilla: Fiebre superior a 38°: Si)
Diagnóstico: Gripe A
Tratamiento: Tamiflú
Moraleja: Diga lo que diga, los médicos con tal de cubrirse el culo, diagnosticarán lo que se les cante el soberano orto.
-Fiebre superior a 39 grados, que se
presenta de manera repentina
-Tos
-Dolor de cabeza intenso
-Dolores
musculares y de articulaciones
-Secreción nasal
-Puede
presentarse
diarrea, nauseas y manchas en la piel
(Diálogo con el médico de OSDE, él hacía preguntas y llenaba una planilla, supuestamente con mis respuestas)
Dr: Tuviste dolores de cabeza?
Yo: No, es sentirme congestionada, pero dolor de cabeza no.
(Nota en la planilla: Cefaleas: si)
Dr: Tenes dolores corporales?
Yo: No, nada.
(Nota en la planilla: Mialgias corporales: Si)
Dr: Fiebre tuviste?
Yo: No llegaba a 38
(Nota en la planilla: Fiebre superior a 38°: Si)
Diagnóstico: Gripe A
Tratamiento: Tamiflú
Moraleja: Diga lo que diga, los médicos con tal de cubrirse el culo, diagnosticarán lo que se les cante el soberano orto.
De que se rie el coro de la canción "Mambrú se
fue a la guerra"? si toda la letra hace referencia a un pobre hombre que fue a la
guerra y nunca volvió, ergo, el tipo está muerto...(Mambrú está amputado chiribin, chiribin chin chin, mambrú está amputado y no camina mas, JA JA JA, JA JA JA, y no camina mas)
Saquemos la máscara de una vez por todas...
Es poco creíble, poco serio y hasta un insulto a la inteligencia del prójimo el afirmar que uno le desea a los ex "Que sean felices".
Ahora a todos nos brota la bondad por los poros y deseamos que el otro (A quien aún seguimos amando) sea feliz en los brazos de otro/a que no somos nosotros...
Pero paaaaaaaaarrrrr favaaaaaaarrrrrr!
Por una cuestión de sanidad mental, sea honesto y reconozca que Ud. no le desea lo mejor.
Desea que:
* No tenga sexo con nadie.
* Cada vez que tenga sexo con otra persona, se acuerde de ud favoreciendolo en la comparación.
* Que se arrepienta todos los días de su vida por no estar mas con Ud.
* Todas las pelotudeces que a ud lo hacen acordarse de su ex, también se crucen por SU vida y hagan de su imágen un recuerdo imborrable.
* Que se confunda el nombre de la pareja actual con su nombre. (En voz alta)
* Que lo vuelva a llamar luego de pulular con un sinfin de entes que jamás nos llegan ni a los talones.
*.................................... (Agregar lo que sea que ud. le desee a su vigente ex amado)
Me va a decir que no tiene NADA para agregar a la línea punteada????
COME ON!!!
A la hora de mandar fruta, todos seríamos excelentes verduleros... (Reloded)
Y como para no perder la costumbre, seguimos todos con la cultura del mercado central... Meta fruta y a la bolsa... Enjoy!
Paciente: Ah que tal, me tengo que hacer sesiones de kinesiología por el túnel escorpiano. - Nombre real: tunel carpiano-
(Le daría turno, pero acá sólo tratamos túneles sagitarianos)
Secretaria: Bien, cual es el diagnóstico?
Paciente: Ay no sé! a mi me manda el médico de demanda INSTANTANEA! - Nombre real: Demanda Espontanea -
(Lo Pedís, Lo tenés! Ya ya ya! Llame ya!)
Paciente haciendo muy mal un ejercicio en el gimnasio: "Y este ejercicio que estoy haciendo para que me sirve???"
Kinesióloga al borde del asesinato: "ASÍ como lo estás haciendo... PARA NADA!"
(-25 de tolerancia... Ubicación.... CEEEEEEEERO)
(Mensaje dejado en el contestador)
"Buenas tardes, mi nombre es... mi teléfono es.. Y necesito turno para hacer F K L 1 (?¿) "
(Claramente la Sra es afiliada a la OSEDE, Obra social de Empleados del espionaje, y nos dejó un mensaje en clave)
Paciente: Si, que tal, necesito pedir un turno
Secretaria: Cual es el diagnóstico:
Paciente: Estemmmm... ehhhhmmm... lo... lob... lobología puede ser??? (?¿)
(Paaaaaaaaaabre hombre, tenía el lobo dolorido)
Paciente: " Yo hace tantos años que vengo a este consultorio, hace mas de 40 años... a la chica de la recepción la conozco desde cuando empezó a trabajar acá, harán unos 14 ó 15 años...
(Hace 40 años mi jefa no había terminado el secundario... hace 15 años yo no había terminado el primario... Algo más para agregar???)
Diálogo en la sala de espera entre dos pacientes:
Paciente 1: Ah! Le pusieron la bota esa... Cómo es que se llama???
Paciente 2: Ay, tiene un nombre en otro idioma... lo tengo en la punta de la lengua...
Paciente 1: A mi hija se la pusieron también cuando se esguinzó... Smo... Smok...
Paciente 2: Smoking! Ahí está! - Nombre real: Walker -
(Imprescindible vestir de Smoking cuando hay esguinces y de Frac para las FRAC-turas... cuack! )
Paciente: Buenas tardes, Quería saber si ustedes ahí hacen osteopatía.
Secretaria: No, acá osteopatía no hacemos.
Paciente: Ah! que lástima, y no conocés algún lugar para recomendarme donde hagan???
Secretaria: mmmm... No... no... La verdad que si....
(CRI CRI.... CRI CRI....)
Secretaria: Bueno, acá te doy tu carnet con todos los horarios eeeehhhmmm... eeeehhhmmm... Ay se me hizo laguna con tu nombre!!
Paciente: Diego... Pasa que tengo un aire a Vin Diesel, por ahí por eso... (?¿)
(Un aire en el cerebro tal vez???? Si tuvieras un leve parecido estarías atado a la pata de una cama, mas precisamente a la de MI cama! lástima que NO es tu caso, IM BE XIL!!!)
Kinesióloga: Y Mario??? Ya te hiciste la autop.... eeehhhmm... la biopsia???
(Sería el hombre que volvió de la muerte???)
Kinesióloga: Ah te vas a las cataratas??? que lindo, no conozco yo, nunca fui...
Paciente: No no, el 14 me operan de cataratas en el ojo izquierdo.
(No creerán que la kinesióloga jamás estaba prestandole atención a la sra, no????)
Paciente: Cómo se llama este chico que me atendió el otro día??? Linti? Quinti? Pinti? Tilti? Hijitis?
Kinesióloga: Inti!
Paciente: Pero a ese chico lo anotaron mal! Le falta una letra!
Kinesióloga: Que letra???????
Paciente: La L! de Linti!!!
(Levanten la mano los que conocen el nombre LINTI! Obvio... NADIE! Salvo esta señora claro)
Secretaria: Gorda, tenés la fichita de este paciente?
Kinesióloga: Que??? Fachita que???
(Si sorda, si... Fachita Martel, si... ?¿)
Paciente: "Necesitaba pedir un turno para rehabilitación de la GUARDIA y el equilibrio "
(Eeehhhmmm... si si... )
Paciente: "Ya estoy cansada, tomé ANTRON (Actron) y no me hace nada ese ANTIDESINFLAMATORIO"
(Yo que la Sra. probaría con un medicamento que no esté en contra de la desinflamación... no sé... digo... O será que lo pide mal en la farmacia????)
No... a las mujeres no nos resulta sensual el hombre en slip... y muchísimo menos si el cuadro completo es Slip y medias como atuendo único....
NO INSISTAN!
Si los buscadores son para encontrar cosas en la web,no deberían llamarse "ENCONTRADORES"???
(Nobleza obliga, esta reflexión no fue mía, sino de Germán)
BASTA DE FARSA!!!
Luego de una exhaustiva investigación, se ha llegado a la conclusión de que Morrissey, Quentin Tarantino y Andrés Ciro Martinez, son una misma persona. No hemos logrado aún, conocer la verdadera identidad de este personaje, sólo podemos afirmar que debido a sus incansables actividades, debe estar cagado en plata...Ampliaremos...
Algo tan simple como pasar el horario de terapia de las 9.30 a las 20.30, me hizo dar cuenta que los psicólogos también son humanos... Ellos también tienen cara de cansados.
" Siempre que uno quiera olvidarse de alguien y éste fuese poseedor de vehículo, la cantidad de veces que te cruces con el mismo modelo y color de auto, será directamente proporcional a la necesidad de olvido "
A la hora de mandar fruta, todos seríamos excelentes verduleros...
Las siguientes frases son parte del delirio diario vivido en mi laburo... Por una cuestión lógica, no se darán nombres, sólo se aclarará si son de pacientes o nuestras.
Tanto pacientes, como profesionales de la salud, como secretarias tal y como bien indica el título, si por mandar fruta fuere, estaríamos todos recibidos de verduleros.
(Los comentarios entre paréntesis son nuestros)
Paciente: "Hoy me tuve que ir a hacer la Energía Nuclear (¿¿?¿?¿) por alláaaaaa leeeejos" (Se habrá ido a la planta nuclear de Springfield????)
Kinesióloga: "Te dejo 20 minutitos, cualquier MOLESTIA que necesites me avisás" (Un martillazo en el dedo, acostarte en una cama de clavos, lo que sea ehhhh!)
Kinesióloga: "Yo te dije que eran los meñiscos" - Golpe con puño cerrado en el pecho y señalando a la paciente, guiñando un ojo - (Un Gesto mooooy profesional)
Paciente: "Si, que tal, yo quería saber si ustedes hacían Onda Corta. Porque yo tuve un desgarro y el médico me pidió que me hagan onda corta porque el calor, suelda los musculos" (Claaaah y el Ultrasonido tiene la acción de la Poxilina!)
Kinesióloga: (El Paciente se llamaba Aarón) "Bueno Nerón, cuando venís de nuevo? El viernes? Ah! El lunes! Bueno Nerón, Buen fin de semana" (Y salió Nerón del box envuelto en una sábana, una corona de laureles en la cabeza y una antorcha incendiaria en la mano)
Paciente: "No me pongas el infrarojo que me afloja la dentadura" (Contraindicaciones del Corega: Lámpara infrarroja ¿?)
Paciente: "Tengo que hacerme kinesiologia por una Pinza de Ganso - Nombre Real: Tendinitis de pata de ganso - " (No si, claro... la pinza de ganso, y ni hablar de la tenaza del cangrejo)
Paciente: "La Pata De Gallo y el Túnel Del Campo me empezaron a jorobar nuevamente - Nombres reales: Pata de ganso y Tunel carpiano -" (Y el túnel de Constituyentes???)
Paciente: "Ya me hice kinesiología otra vez... Me conectaron la Electroanestesia - Nombre real: Electroanalgesia -" (Y se pasaron de dosis y te dejaron medio pelotudo no???)
Muuuuuuchos Pacientes: "Si buenas tardes, me tengo que hacer SECCIONES de kinesiología" (Disculpeme Sr, pero acá no seccionamos a los pacientes)
Otros muuuuchos pacientes: "Si, que tal, me tengo que hacer sesiones de kimio" (Sin palabras)
Paciente dejando mensaje en el contestador: "Si, buenas tardes, este es un mensaje para Amalia (Melina), Amalita te quería avisar que hoy a la tarde no voy a poder ir. Por favor, avisale a Fernanda (Alejandra) la chica del gimnasio y a Mariela (Yanina) la chica que me atiende atrás" (Si Mamá Cora, quedese tranquila.. un saludito al Sr Alzhaimer)
Paciente: "A mi esto de la KINELOGIA no me hace nada, lo único que me calma es la AcuMMMpuntura" (Uffff Acummmpuntura.... práctica antropológica y revolucionaria por excelencia ?¿?¿?¿)
Secretaria: Viste esta señora que se fue recien? Se le suicidó la nuera por una depresión post parto...
Kinesióloga: Otra vez????? (Pero cuantas veces se suicida esa mujer?!?!??!)
Paciente: "La gente se piensa que en agosto se va el frío, pero después e Agosto viene el peor frío... Yo me abrigo hasta mediados de noviembre... " (Claramente la Sra malentendió la recomendación médica de estar bien hidratada y sobre todo en verano)
Paciente: "No me pongas el calor, porque me hace sangrar las hemorroides" (Nunca mejor preguntado "Que tiene que ver el culo con en el mes de agosto???")
" Siempre que le hagamos una pregunta a algún profesional de la salud, y este comience a dar explicaciones llenas de terminologías médicas, es decir, palabras difíciles y términos indescifrables, es porque no tiene ni la mas puta idea de que contestar (Es Ley) "
