Y como para no perder la costumbre, seguimos todos con la cultura del mercado central... Meta fruta y a la bolsa... Enjoy!
Paciente: Ah que tal, me tengo que hacer sesiones de kinesiología por el túnel escorpiano. - Nombre real: tunel carpiano-
(Le daría turno, pero acá sólo tratamos túneles sagitarianos)
Secretaria: Bien, cual es el diagnóstico?
Paciente: Ay no sé! a mi me manda el médico de demanda INSTANTANEA! - Nombre real: Demanda Espontanea -
(Lo Pedís, Lo tenés! Ya ya ya! Llame ya!)
Paciente haciendo muy mal un ejercicio en el gimnasio: "Y este ejercicio que estoy haciendo para que me sirve???"
Kinesióloga al borde del asesinato: "ASÍ como lo estás haciendo... PARA NADA!"
(-25 de tolerancia... Ubicación.... CEEEEEEEERO)
(Mensaje dejado en el contestador)
"Buenas tardes, mi nombre es... mi teléfono es.. Y necesito turno para hacer F K L 1 (?¿) "
(Claramente la Sra es afiliada a la OSEDE, Obra social de Empleados del espionaje, y nos dejó un mensaje en clave)
Paciente: Si, que tal, necesito pedir un turno
Secretaria: Cual es el diagnóstico:
Paciente: Estemmmm... ehhhhmmm... lo... lob... lobología puede ser??? (?¿)
(Paaaaaaaaaabre hombre, tenía el lobo dolorido)
Paciente: " Yo hace tantos años que vengo a este consultorio, hace mas de 40 años... a la chica de la recepción la conozco desde cuando empezó a trabajar acá, harán unos 14 ó 15 años...
(Hace 40 años mi jefa no había terminado el secundario... hace 15 años yo no había terminado el primario... Algo más para agregar???)
Diálogo en la sala de espera entre dos pacientes:
Paciente 1: Ah! Le pusieron la bota esa... Cómo es que se llama???
Paciente 2: Ay, tiene un nombre en otro idioma... lo tengo en la punta de la lengua...
Paciente 1: A mi hija se la pusieron también cuando se esguinzó... Smo... Smok...
Paciente 2: Smoking! Ahí está! - Nombre real: Walker -
(Imprescindible vestir de Smoking cuando hay esguinces y de Frac para las FRAC-turas... cuack! )
Paciente: Buenas tardes, Quería saber si ustedes ahí hacen osteopatía.
Secretaria: No, acá osteopatía no hacemos.
Paciente: Ah! que lástima, y no conocés algún lugar para recomendarme donde hagan???
Secretaria: mmmm... No... no... La verdad que si....
(CRI CRI.... CRI CRI....)
Secretaria: Bueno, acá te doy tu carnet con todos los horarios eeeehhhmmm... eeeehhhmmm... Ay se me hizo laguna con tu nombre!!
Paciente: Diego... Pasa que tengo un aire a Vin Diesel, por ahí por eso... (?¿)
(Un aire en el cerebro tal vez???? Si tuvieras un leve parecido estarías atado a la pata de una cama, mas precisamente a la de MI cama! lástima que NO es tu caso, IM BE XIL!!!)
Kinesióloga: Y Mario??? Ya te hiciste la autop.... eeehhhmm... la biopsia???
(Sería el hombre que volvió de la muerte???)
Kinesióloga: Ah te vas a las cataratas??? que lindo, no conozco yo, nunca fui...
Paciente: No no, el 14 me operan de cataratas en el ojo izquierdo.
(No creerán que la kinesióloga jamás estaba prestandole atención a la sra, no????)
Paciente: Cómo se llama este chico que me atendió el otro día??? Linti? Quinti? Pinti? Tilti? Hijitis?
Kinesióloga: Inti!
Paciente: Pero a ese chico lo anotaron mal! Le falta una letra!
Kinesióloga: Que letra???????
Paciente: La L! de Linti!!!
(Levanten la mano los que conocen el nombre LINTI! Obvio... NADIE! Salvo esta señora claro)
Secretaria: Gorda, tenés la fichita de este paciente?
Kinesióloga: Que??? Fachita que???
(Si sorda, si... Fachita Martel, si... ?¿)
Paciente: "Necesitaba pedir un turno para rehabilitación de la GUARDIA y el equilibrio "
(Eeehhhmmm... si si... )
Paciente: "Ya estoy cansada, tomé ANTRON (Actron) y no me hace nada ese ANTIDESINFLAMATORIO"
(Yo que la Sra. probaría con un medicamento que no esté en contra de la desinflamación... no sé... digo... O será que lo pide mal en la farmacia????)
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